Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Постер

Завтра защита постера. Это уже второй. Первый, который я возила на конференцию в Швецию, портит своим видом украшает мой офис. Переделывала первый, потому что к моменту защиты у меня, в добавок к прежним, появились новые данные, о которых, конечно же, хочется рассказать.
В январе - Australasian Neuroscience Conference http://www.aomevents.com/ANS2014 и я буду там представлять нашу работу, поэтому постер делался с прицелом на конференцию, но, думаю, вернее, почти уверена, что до января много чего изменится, будет ещё больше данных, к тому же я планирую провести серию экспериментов, тестирующих новый аспект моей работы, так что третий постер тоже будет.
Не думаю, что в таком разрешении это можно прочитать, но если вам очень интересно, могу кратко рассказать.
poster
В оригинале это огромный плакат размером А0.

"Маша и Медведь" в Австралии!

Ежедневно в 4.30 (SA) по ABC 3 показывают любимый Ванькин мультик. Теперь смотрим и на английском.
Когда смотрели в первый раз, у ребёнка от неожиданности чуть глаза из орбит не выпали. Всю серию смотрел с каким-то необъяснимым выражением на лице не отрываясь, а когда пошли титры, то и вовсе забрался ко мне на ручки, ухватился за обе сиськи и недоверчиво выглядывал оттуда до тех пор, пока не появились привычные, настоящие англоговорящие персонажи.
Всё время, пока мы смотрели мультик, с трудом сдерживая истерический хохот, повторяла про себя мантру: "Смеяться нельзя! Смеяться нельзя!"
Уже вышли четыре эпизода. Чтобы посмотреть, ткните сюда.

Кто кого убЕгает?

Наконец-то я нашла применение нашей скучающей собаке!
Оказывается, овчарка - отличное средство для пробежки. Его рысь задаёт идеальный темп.
Сегодня повисела на поводке минут 15, не больше - чуть не отбросила копыта. Приятно удивило то, что дышать не разучилась. Наверное, этот навык из тех, раз научившись которому, уже не забудешь.
Поймала новое ощущение: болтающаяся попа на ватных ногах. Вот бежишь, и с каждым шагом чувствуешь, что сзади висит нечто, чем ты не управляешь. Ничего прикольного. Хочется взять и выкинуть лишнее.
Результаты радуют - и я чуть жива осталась, и собачка слегка проветрилась.

А как вы летаете во сне?

Я сегодня опять летала во сне!
В последний раз, если мне не изменяет память, это было лет десять назад. Сегодняшний ночной полёт даже и полётом-то назвать сложно, скорее планированием (стареем, стареем), но ощущения, как и прежде, такие реальные и абсолютно непередаваемые!
Раньше, когда я была помоложе (видимо, этот факт всё-таки можно признать определяющим в количестве и качестве полётов во сне) я летала много и часто. Просто отталкивалась от земли и летела. Невысоко, где-то на уровне птичьего полёта, но не по птичьи, а, скорее, по-рыбьи - рассекая телом воздух и помогая себе руками и ногами на манер пловца. Перелетала с дерева на дерево, любовалась близкими и друзьями с крыш домов, прислушивалась к своим ощущениям и в тренировочных полётах пыталась улучшить свои навыки преодоления воздушного пространства.
Сегодня же я просто спрыгнула с крыши и долго планировала над красивым садом, разбитым в каменных джунглях. Но на этот раз не одна - с собакой.

          Огромный лохматый сенбернар подошёл ко мне, сидящей на краю крыши какого-то высотного здания, уткнулся  мордой в колени и спросил:
- Ну что, летишь со мной?
- Лечу, - ответила я, - если твоя хозяйка будет не против.

Собаки ведь на самом деле прекрасно разговаривают. Вопрос только в том, понимаем ли мы их.

          Запыхавшаяся хозяйка, подбегая к нам с видом спасателя, размахивает поводком и умоляет простить её за то, что такая огромная собака вот так вот  запросто подошла ко мне и вообще могла напугать своей болтовнёй.
- Ничего, - успокаиваю я её, - у меня дома такая же болтливая и любвеобильная собака, и тоже размером с лошадь.
Мы обе засмеялись.
- Вы не против? - спросила я её, подразумевая полёт с её собакой и почему-то решив, что она в курсе о чём это я.
- Да нет, конечно. Он любит летать, а я, к сожалению, не умею.

И мы с сенбернаром спрыгнули вниз.

Послесловие:
Андрей (это мой муж, кто не знает), основываясь на собственном летательном опыте и моих (скорее всего, не только моих) рассказах, высказал интересное предположение о том, что мужчины и женщины летают во сне по-разному: женщины - горизонтально, а мужчины - вертикально. Мне это предположение показалось не лишённым логики и вполне подающимся психологическому анализу.

Скажите, а как вы летаете во сне?

Чехов вызвал интерес, но остался непонятым...

Кажется, я созрела, чтобы поделиться некоторыми мыслями относительно Чехова в Антиподии.
Все 5 спектаклей были сыграны при практически полных залах, что не может не радовать в ситуации жёсткой конкуренции на Fringe.
Спектакль получил неплохой рейтинг - 3 звезды из пяти, что для первого появления на австралийской сцене очень и очень неплохо.
Тут можно прочитать рецензию в "The Advertiser", центральном печатном издании SA.
А здесь статья с фотографиями в русской сиднейской газете "Единение".
Не будем критиковать критиков - им виднее.

А теперь несколько слов по поводу того, что думаю обо всём этом я.

Чехов вызывал интерес, но остался непонятым.

Всем известно, что такое английский юмор.

Чехова же, при всём уважении к этому имени, англичане никогда не считали комическим автором.

Самоирония и тихая грусть, так свойственная русскому юмору, непонятна британскому зрителю. Им смешно то, что русскому человеку кажется глупым. А нам смешно там, где представитель британской культуры, наверное, зевнёт от скуки.

Возможно, я думаю предвзято, но по моим наблюдениям, для того, чтобы рассмешить английского зрителя, нужно непременно громко пукнуть, смачно высморкаться, нелепо растянуться. И при этом говорить как можно меньше!

Чехова же надо слушать. Безусловно, ни один, даже самый тонкий перевод не передаст тонкостей чеховского языка. Да и не только в языке дело. Сами характеры и ситуации чужды английской культуре.

Можно сколько угодно говорить  об общности человеческой натуры, но когда дело касается исторических, национальных и культурных особенностей, то для того, чтобы понять то общечеловеческое, нужно непременно знать те индивидуальные особенности культуры, которые и создают уникальность литературных персонажей.

К примеру, не сумели мы достать валенки к сроку (вот где, скажите мне на милость, достать в Австралии валенки?). Что за беда! Посадили мы милейшего Хирина ("Юбилей") босыми ногами в тазик, чтобы, значит, хворь его выпаривать, и, да простит нас Антон Павлович, велели Мерчуткиной и Шипучину не за "felt boots" в присутственном месте ругать его, а за "taking a foot bath".

Вынужденную находку оценили те немногие русскоязычные зрители, которые перед спектаклем потрудились прочитать пьесу и те, кто просто знает, зачем босые ноги в горячей воде парить надо. Австралийский же зритель, как и следовало ожидать, смыслу не уразумел по причине, как мне кажется, понятной.

Зато зал безошибочно ржал, когда Наталья Степановна («Предложение»), оставшись наедине и захлёбываясь в истерических рыданиях, смачно высмаркивается в подол нижней юбки. Шаг этот был предпринят мной намеренно, несмотря на активное и обоснованное сопротивление актрисы. Да, популистская мера. Зато действенная.

Или, вот ещё. «Медведь» у нас начинается с похоронного марша, гениально стилизованного Альфредом Шнитке под похотливый вальсок (Попова, похоронив мужа, страдает без мужского внимания), а заканчивается тем же маршем, до неузнаваемости переделанным в страстное танго (ну, наконец-то, хоть какой-то мужчина, пусть даже и медведь!).
Вы думаете, австралийцы в курсе, что играют в России на похоронах?

Зато они в курсе, что русские любят водку. В том же «Медведе» Смирнов, осатанев от несговорчивости вдовы, покойный муж которой остался должен ему денег, спрашивает у зрителя: «Should I have some vodka or what?», - и зал предсказуемо мычит в знак понимания русской натуры.

А стилизованный задник с мастерски подделанной подписью Антона Павловича? Кто-то из зрителей (понятно, что англоязычных) меня спросил: «А что это за каракули?..» Ну, этот-то хоть спросил, а остальные ведь так и помрут, в полном неведении.

В-общем, сдаётся мне, не поняли мы друг друга...

Кобелиная натура, или берегите попы!

В Аделаиде сегодня +33. Понятно, что если на вас надето нечто большее, чем солнцезащитный крем и очки, то на улицу без надобности лучше не высовываться. Но собаке-то не объяснишь, да и очки не наденешь.


          В-общем, вытащил Ральф меня на прогулку. Ни души. Даже собаки во дворах не лают - лень. Солнце жарит так, что, кажется, на раскалённом асфальте можно яичницу приготовить. Идём-бредём. У меня по спине освежающе стекает струйка пота, Ральф языком тротуар метёт, ни собак навстречу, ни кошек, даже попугаи куда-то попрятались - не орут и не пикируют над головой.
          Вдруг видим, идут нам навстречу идут две бырышни на вид этак лет 15-16. Конечно, первый вопрос, который возникает, это: "А почему в такое время и не в школе?", но переадресуем этот вопрос родителям и продолжим рассказ.
          Фуфик как-то сразу оживился, оторвал язык от асфальта и слегка ускорил шаг. Вижу, девочки напряглись. Но я совершенно спокойна - Ральф равнодушен к проходящим мимо людям.
          Но только не в этот  раз. Дело в том, что на девчонках, кроме крема и очков были ещё о-очень коротенькие шортики, содержимое которых и стало предметов этой истории.
          Барышни, завидя устремившуюся к ним рыжую псину, заволновались, но заметив мою спокойную улыбку на их реакцию, не отскочили в кусты, а смело продолжили идти вперёд... Они ещё не знали, что их ожидает.
          Ральф торжественно продефилировал, вызвав восторг и шушукание представительниц прекрасного пола относительно его неотразимости и, как истинный джентльмен, не заставил себя долго ждать с ответным комплиментом: когда его морда поровнялась с шортиками, он не удержался и... лизнул одну из девчушек в мягкое место. Девчонка от неожиданности подскочила, завизжала, но тут же засмеялась, потрепала его по наглой, но очень довольной морде и мы, получив зарад хорошего настроения на весь день, разошлись каждый в свою сторону.

В-общем, все остались довольны. Только вот я опасаюсь, что получив поощрение за такой нахальный поступок, ловелас Рафаэлло теперь будет стремиться облизать все доступные в округе попы.

Ну-кась, потренируем воображательные способности

Уважаемые знатоки, напрягите воображение и живенько представьте себе картинку:

"Глаза как у кошки, когда она гадит на раскалённые угли"

Представили?
А теперь, внимание, вопрос:
Как вы думаете, о чьих глазах так образно выразился  Жан-Поль Сартр?

Collapse )

Технический кретинизм прекрасного пола

     Так уж получилось, что забирать сына со спортивной тренировки по японскому боевому искусству Ninjutsu  я приехала минут на 15 раньше условленного времени.

     При других, более сухих и не капающих с неба погодных условиях, я бы непременно отклеила своё бренное тело от сиденья машины, принявшего форму того, благодаря чему прославилась Венера Каллипига, и вдохнула бы несколько молекул кислорода в обмен на углекислый газ собственного производства, прогуливаясь по тихим вечерним улочкам.

     Но за окном шёл мелкий, противно моросящий дождь, под который приятно грустить разве что изнутри уютного салона машины под какаю-нибудь размазанную по стеклу пошленькую мелодию.

     Пошлить не хотелось. В попытке скрасить предстоящие 15 минут пустоты и скуки, достаю свой старенький, необнократно битый, побывавший даже в пасти овчарки, но верно служащий мне мобильный телефон. Звонить некому. Мне никто не звонит. А о том, как пользоваться всякими прибамбасами, до которых мне в принципе, нет никакого дела, никто не рассказал. Вот я и решила, что пришло, наконец, время разобраться, как работает мой телефон. Так сказать, отнестить со всей серьёзность к техническому прогрессу.

С увлечением мартышки дядюшки Крылова я принялась тыкать в светящиеся кнопочки.

Похожие друг на друга, как мыши в погребе, и совершенно неизвестные мне слова, символы и знаки сменяют друг друга в непостижимом для моего обделённого (в техническом смысле) ума, заданном алгоритме. Ску-ко-ти-ща! С отчаянным раздражением волка перед кучей желудей, продолжаю пудрить мебе мозги.

Ага, нашла!
     Вы не поверите! Мне предлагалось что-то совершенно невероятное. Можно посмотреть, как будут выглядеть надписи мерцающего экрана телефона на филиппинском языке. Чрезвычайно интересно. Трясущимся от волнения указательным пальцем, в предвкушении нового удовольствия, указую на цель.
     Представшее моему взору зрелище превзошло все мои ожидания!
     Невиданные доселе крючочки и палочки, заковыристые коряки-закоряки, переплелись между собой в причудливый, не поддающейся распутыванию, морской узел. Трудно поверить, что человек разумный способен разговаривать на таком языке. Фантазия, раздражённая светящимся экраном в вечерней темноте машины и филиппинскими загогулинами, переносит меня в солнечный рай загорелого морского побережья. Отчётливо вижу молодых, совершенно голеньких Адама и Еву, вбегающих в пенистую волну Филиппинского моря, облизывающего сладкую хрустящую карамель песчаного берега. Но больше всего меня удивляет то, что разговаривают они между собой телефонной филиппинской абракадаброй! Честно-честно. Узнаю телефонные закорючки.
     Я вас уверяю, что если когда-нибудь в жизни мне придётся окунаться в ласковые руки Филиппинского моря с молодым голеньким Адамом,  то я абсолютно уверена, что смогу достойно изъясниться с ним по-филиппински. Мы, взявшись за руки, шагнём навстречу солнцу и свободе, наши тела сплетутся в узел любви и...

 Но тут зазвонил телефон.
     - Кто говорит?
     - Муж.
     Просит перезвонить моей подруге, которая номер моего телефона уже, наверное в сотый раз, потеряла. А вот телефон моего мужа, по-видимому, забыть никак не может. Говорит, что-то важное (ясен пень, с точки зрения женщины).
     - Повесьте, пожалуйста, трубку.

     Эх, от изучения филлипинского языка оторвали. Делать нечего. Звоню....

     И тут до меня, недоделанного гения писательского пера, доходит, что ни перезвонить, ни вообще использовать телефон по его прямому назначению, я не смогу, пока не осилю инструкцию к телефону на филиппинском! Вы, конечно, понимаете, что проблема совсем не в языке, а в инструкции. Топорные произведения технической литературы слишком грубы для моего тонкого, изящно инкрустированного художественного восприятия.

     Прервав хрупкую цепочку логических мыслей боевым кличем японских самураев, мой Ninja влетает в машину. Пора ехать домой – сдаваться на посмешище мужскому интеллекту. Всю дорогу, сочиняя опус о собственном техническом кретинизме, вполуха посвящаюсь в тайные техники японского боевого искусства. 

      Как же весело они хохотали надо мной! На грохочущий хохот в басовом ключе даже Ральф, грозная овчарка чистой арийской крови, за особую нежность и привязанность ко мне, единственной женщине в нашем патриархатном семействе, ласково-насмешливо прозванный Фуфиком, разразился заливистым лаем.
     Конец истории был скучен и в художественном смысле не представлял никакого интереса: нашли давно затерянную в тёмных глубинах письменного стола инструкцию к применению, и, следуя пошаговым объяснениям, вернули телефону родной янглийский. Торжественно вручили мне телефон (хоть бы бантом перевязали, ей богу) и сторого-настрого наказали прочитать инструкцию к применению.
     Но я её так и не осилила.
     А зачем, когда вокруг меня такое количество сильных мужчин, прекрасно разбирающихся в технических вопросах?

     В конце концов, нужно ведь иногда давать мужчинам шанс хоть в чём-то превосходить нас, женщин?