Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Йога: бег по кругу

Ввиду того, что я две недели живу в Бресбене одна в 3-х комнатной квартире (вообще-то квартира снимается тремя китайскими студентами, но сейчас каникулы - все разъехались и разрешили мне потусить), без семейных забот, домоправительственных обязанностей, пианино и балетного станка, мне как до, так и после рабочего дня делать, в общем-то, нечего (поработать, конечно, можно было бы - этого добра у меня на две жизни хватит, но... от работы кони дохнут). Единственное, что мне остаётся - это йога.
Утренняя и вечерняя практики, составляющая в сумме 3-4 часа ежедневно в течение двух недель - и я уже не могу воспринимать йогу серьёзно. Нет, ну реально, это же так скучно! Не в том плане, что моё бренное тело и слабый дух достигли пределов совершенства за две недели, а в том, каким малым арсеналом выразительных средств пользуется этот вид деятельности. Допускаю, что я просто мало знаю, а потому бегаю по кругу весьма небольшого диаметра, но даже если этот круг в действительности в разы больше, это всё равно круг - замкнутая система из которой нет выхода. Я, если честно, задыхаюсь. В йоге нет той сложной взаимосвязи между элементами, являющейся основой свободы творчества, которая существует, скажем, в музыке или математике. Ну, или я её не вижу. Подозреваю, что я упускаю что-то, что придаёт всем этим телодвижениям смысл. Возможно, речь идёт о какой-то т.н. духовной практике. Но мне это чуждо - не умею верить.
Поэтому, продолжаю воспринимать йогу как набор отличных упражнений для поддержания физической формы.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы.

Заметки издалека-2

Как же для меня важна мотивация!
Вчера сидела в своём аскетичном номере, уткнувшись в монитор, не в состоянии сконцентрироваться даже на посте в ЖЖ, а сегодня, получив е-мейл, в котором устроители конгресса выдали мне более 1,5 тыс американсих денег для поездки в Иерусалим (Travel Grant) и сообщили, что моя работа вышла в финал и презентацию будут оценивать на предмет материального поощрения, я с дурости могу и коня на скаку.

Местные жители UNSW Research Centre настойчиво хотят, чтобы я первым автором написала статью по результатам того, что мы сейчас делаем. Я не готова - новая для меня область, технически не уверена. Однако настаивают и обещают всяческую поддержку. Ок, я попробую, но если напишу полную фигню - чур, по голове больно не бить.

Встретилась со всеми коллегами, с кем вела интенсивную переписку уже несколько лет - прикольные ощущения. Вроде знаешь человека, и по фотографии опознать можешь, а вживую увидел - совсем другой человек. Хорошая иллюстрация того, как наши представления о чём-либо не соотвествуют реальности. Даже страшно становится.

Хочу пометить Bondi beach своим присутствием, но холодно и мокро - даром, что почти тропический Сидней.

Тараканы-тараканчики мои...

Я всегда ужасно боялась сцены. Конечно, не сцены как таковой, а... зрительских взглядов. Это невозможно липкое ощущение, когда по твоему телу скользят сотни глаз, оценивают, прицениваются нередко доводило меня до тошноты. Никогда никакое, даже самое желанное выступление, не приносило мне удовольствия. Зная свою проблему и понимая, что в театре с такими тараканами мне не выжить, я пыталась работать над собой. Я говорила себе, что все твои страхи оттого, что тебе нечего сказать зрителю, что ты пуста и бессмыссленна на сцене, что мнение зрителей о тебе тебя и волнуют больше, чем то, что ты хочешь им сказать своим появлением на сцене...
Я работала над техникой, погружалась в образ, размышляла над всеми возможными смыслами, и... была лучшей в репетиционном зале. Моей техникой педагоги затыкали дыры собственных показов, глубина погружения в образ пугала даже постановщиков и репетиторов и смысла во всей этой деятельности я находила столько, что ни в чём другом уже смысла не видела. Но... как только я выходила на сцену, сотни липких глаз мгновенно уничтожали весь этот сизифов труд. И единственное, о чём я думала, выйдя на сцену - это поскорее бы отсюда убраться...

Так прошло много-много лет... И мне не в чем себя упрекнуть. Все эти годы я упорно работала над своей проблемой, веря, что когда-нибудь, мне всё-таки удастся победить свою "улиточность" - я смогу однажды выйти на сцену и сказать всё то, что за долгие годы неудачных попыток не получало выхода.

А потом я устала... Устала пытаться. У меня закончились аргументы. Оставалось признать факт - я никогда не смогу насладиться возможностью говорить со сцены - и ушла. Ушла в область, в которой нет ни сцен, ни зрителей, ни их липких взглядов. По крайней мере, мне так казалось... А оказалось, что в науке я точно также, как и в театре, каждый раз, когда нужно нести весть в народ, я съёживаюсь до размера своего домика и прячусь от всё тех липких взлядов, скользящих по моим словам и фразам. Ужас!

Вот и сегодня, закончила статью, трясущейся рукой нажала "send", а теперь ни жива-ни мертва от сознания того, что сейчас, вот сейчас ОНИ липнут своими глазами к моим словам, читают, оценивают... Тошнит точно также, как и тогда, на сцене... Каждый раз я нахожусь практически в невменяемом состоянии до тех пор, пока мне не вынесут вердикт: "годится". А что же, спросите вы, если "не годится"? А ничего. Я это переношу просто - я просто иду работать дальше - привычка выработанная годами. Иду работать над своими словами, над собой и своими тараканами. Правда, с ещё большим желанием спрятаться в свой улиточный домик...

Не пытайтесь ставить мне диагноз, я уже их столько себе поставила, что можно собрание сочинений выпускать. Однако, если у вас рациональная мысль на тему как с этим жить, я с интересом послушаю.

Пожалуйста, будьте счастливы.

Ванюха за рулём. Да, уже такой большой. Маленький Принц стал Иваном-Царевичем. Ужасно скучаю по тому возрасту, кода он был пупсом.



Много всего в нашей жизни происходит. Очень много. Обо всём не напишешь - жить будет некогда.
А Её Величество Жизнь летит со скоростью света. И чем чаще обороты, тем сложнее тормозить - заносит на поворотах.
Уже много лет я к воскресному ужину пеку пиццу. Так вот, у меня такое ощущение, что я только и делаю, что пеку пиццу.
Но жаловаться мне не на что, потому что я абсолютно счастлива, чего и вам от всего сердца желаюχ

Осторожно: балетные термины!

Вот за что я не люблю свою работу, так это за то, что в Аделаиде, да что там говорить, во всей Южной Австралии,  мало кто понимает, что я делаю. Даже пожаловаться некому.
Заканчиваю сегодня урок, а одна ученица возьми и спроси: "А когда мы будем крутить фуэте как в "Mao's Last Dancer"?" Я, честно говоря, фильм этот не видела, но по описанию поняла, что речь идёт о grand pirouette a la second.
- И кто же вам сказал, что это фуэте?
- Наша преподавательница по contemporary dance его так называет. Она вставила это движение в танец и хочет, чтобы мы исполнили это верчение хотя бы 8 раз подряд.
- What???????????????
У меня шок.
Эти дети, они ведь занимаются ради своего удовольствия раз-два в неделю. Они просто a la second у станка открывают с трудом, не говоря уж о releve в этой позе, выворотности и силе бедра. А пируэт этот - мужской, изучается в старших классах балетной школы, потому как требует хорошей технической подготовленности. Девочки в профессиональной школе его тоже вертят (так же как и мальчики изучают типичное женское верчение фуэте), так сказать, ради словарного запаса, но я лично ни разу не видела девочку, исполняющую gran pirouette a la second  на сцене. По крайней мере, в классическом балете. Может, конечно, в contemporary style этот пируэт и будет смотреться, но то, что это не по ногам моим ученицам - это точно.
Но самое ужасное, что я не могу сказать им, что их педагог безграмотен, раз он даёт им такие непосильные задания, да к тому же не знает, как это движение называется.
В такие минуты мне хочется плюнуть на всё и бежать без оглядки.
Но я не могу...
Деликатно уточнила, как называется этот пируэт. Показала, как он выглядит (господи, мои ноги ещё помнят как это делается!). В общих чертах рассказала о техническом минимуме, который необходим для его исполнения. Рассказала, что можно делать дома для того, чтобы подготовить ноги и корпус к исполнению этого пируэта.
Пришла домой и хочется выть. Люди, нельзя так поступать с детьми! Для того, чтобы исполнить один такой пируэт нужны годы (!) тренировок. С одной стороны, я не могу им отказать, я должна обучить их максимально правильному исполнению этого пируэта, иначе тот самый малограмотный преподаватель в попытке сделать из этих девочек звёзд балетной сцены, переломает им ноги.
Но с другой стороны, всё моё естество восстаёт против насилия над детским организмом.
Такая же история была с одним из преподавателей джаза, который срочно захотел, что бы его совсем начинающие ученики летали по сцене, исполняя grand pas de chat (прыжок в шпагат, по-простому).
И с ещё с одной преподавательницей всего-чего-только-можно, которая захотела, чтобы ученицы её школы (мои начинающие балетные ученицы) через пол года обучения крутили на концерте двойные пируэты на пальцах (!!!).
И вообще, за те 8 лет, что я здесь (в Аделаиде) работаю, я не встречала ни одного (!) педагога, с которым можно было бы адекватно говорить на технические темы (за исключением моей московской коллеги, с которой мы иногда пересекаемся и отрываемся). Когда же уже, наконец, Южной Австралии дадут денег на профессиональное балетное учебное заведение?
Я, конечно, стараюсь максимально предотвратить возможные травмы, но после таких уроков у меня от напряжения и волнения трясутся руки и хочется водки.
И объяснять таким-горе преподавателям всю вредность и несуразность таких затей бесполезно. Они же ни слова по-балетному не разумеют :((
Это, кстати, одна из причин, почему я решила сменить профессию.

В качестве примера, для того того, чтобы понять о чём идёт речь, Grand pirouette a la second в исполнении Барышникова:

Открытие сезона

Мы с Нюшей сегодня открыли сезон - помочили лапки в море.
Вода мокрая и солёная, что, впрочем, неудивительно.
Температура прибрежной волны примерно такая же, как в нашем хлорохранилище (я, конечно, не термометр, но навскидку градусов +18).
Честно говоря, пожалела, что не взяли купальное снаряжение. Мы с Нюшкой в такой водичке искупались бы влёгкую - нам, дипломированным пловцам, такая температура - в самый раз.

Третьего не дано.

Надо что-то с этим делать!
Невозможно же совсем не заниматься и быть в форме.  И дело совсем не в том, как я выгляжу (мои 59 супротив 53 до беременности меня вполне устраивают), а в том, что совсем неповоротливая стала. Мне чем один раз показать, проще десять раз объяснить. Понимаете? Раньше мне себя приходилось контролировать в обратном направлении - не увлекаться собственным исполнительством, используя урок в качестве средства для поддержания себя в форме, а фокусироваться на учениках. А сейчас... совсем плоха стала. Мне просто стало лень двигаться! 
С детками учили сегодня тарантеллу. Ужас! Там же сплошные прыжки, да ещё и в темпе каком! Пока мы с ними выучили 16 тактов, я чуть сознание не потеряла. Просто нет сил прыгать и всё тут. А ещё 18 тамбуринов (+1 мой) по голове стучат. В-общем, я когда в машину после урока села, у меня всю дорогу домой эти самые тамбурины в голове тарантеллу отплясывали. А ноги! Это страшно! Вены распухли, стопы отекли, на пятки не наступить. А всего лишь детскую тарантеллку плясали.
Правда, потом у меня была ещё репетиция "Лебединого" (всего две вариации), но это было уже со старшими. С ними проще - им уже ничего показывать не надо (я имею ввиду технические элементы), они нормальный балетный язык без перевода понимают.
Уже почти полгода прошли после родов, а я до сих пор ни разу(!) не стояла на пуантах. Поначалу не хотела рисковать из-за веса, а сейчас просто лень. Открываю шкаф (ну, где все мои балетные причиндалы лежат) с робким желанием позаниматься, а как только слышу характерный запах балетной обуви, тут же находятся тысячи других дел, которые, конечно же, важнее.

Я к чему всё это? Да мне самой себе признаться надо.
Тут одно из двух: либо надо возвращаться к станку и регулярному классу, либо уходить из профессии.
Третьего не дано.

А как вы летаете во сне?

Я сегодня опять летала во сне!
В последний раз, если мне не изменяет память, это было лет десять назад. Сегодняшний ночной полёт даже и полётом-то назвать сложно, скорее планированием (стареем, стареем), но ощущения, как и прежде, такие реальные и абсолютно непередаваемые!
Раньше, когда я была помоложе (видимо, этот факт всё-таки можно признать определяющим в количестве и качестве полётов во сне) я летала много и часто. Просто отталкивалась от земли и летела. Невысоко, где-то на уровне птичьего полёта, но не по птичьи, а, скорее, по-рыбьи - рассекая телом воздух и помогая себе руками и ногами на манер пловца. Перелетала с дерева на дерево, любовалась близкими и друзьями с крыш домов, прислушивалась к своим ощущениям и в тренировочных полётах пыталась улучшить свои навыки преодоления воздушного пространства.
Сегодня же я просто спрыгнула с крыши и долго планировала над красивым садом, разбитым в каменных джунглях. Но на этот раз не одна - с собакой.

          Огромный лохматый сенбернар подошёл ко мне, сидящей на краю крыши какого-то высотного здания, уткнулся  мордой в колени и спросил:
- Ну что, летишь со мной?
- Лечу, - ответила я, - если твоя хозяйка будет не против.

Собаки ведь на самом деле прекрасно разговаривают. Вопрос только в том, понимаем ли мы их.

          Запыхавшаяся хозяйка, подбегая к нам с видом спасателя, размахивает поводком и умоляет простить её за то, что такая огромная собака вот так вот  запросто подошла ко мне и вообще могла напугать своей болтовнёй.
- Ничего, - успокаиваю я её, - у меня дома такая же болтливая и любвеобильная собака, и тоже размером с лошадь.
Мы обе засмеялись.
- Вы не против? - спросила я её, подразумевая полёт с её собакой и почему-то решив, что она в курсе о чём это я.
- Да нет, конечно. Он любит летать, а я, к сожалению, не умею.

И мы с сенбернаром спрыгнули вниз.

Послесловие:
Андрей (это мой муж, кто не знает), основываясь на собственном летательном опыте и моих (скорее всего, не только моих) рассказах, высказал интересное предположение о том, что мужчины и женщины летают во сне по-разному: женщины - горизонтально, а мужчины - вертикально. Мне это предположение показалось не лишённым логики и вполне подающимся психологическому анализу.

Скажите, а как вы летаете во сне?

Круговорот злости в природе

Когда я всё делаю сама - злюсь и возмущаюсь, что, мол, не одной мне это нужно. Прошу помощи.
Когда эта помощь, наконец, приходит - злюсь, что сделано не так как надо, переделываю и снова злюсь уже на то, что не остаётся ни сил, ни времени сделать то, что нужно сделать.
Как с этим бороться?